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Vente d'hommes

 

Et Dieu créa la blonde

 

 

Pour les blagues en photo c'est: ICI

 

 

 

DERNIÈRES HISTOIRES PROPOSÉES PAR NOS LECTEURS

 

*****

 Vos papiers

 

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :

 

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.

- Puis-je voir votre permis de conduire ?

 

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir.

Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :

 

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.

Puis-je voir les papiers du véhicule ?

 

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille
facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

 

- Oh non, pas l'alcootest !

Merci à Jean Philippe

 

 

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:

" Ou sont les Tampax?...

La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche.

"Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...

"Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

 

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ..

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,

- J'ai fait 30 fois   le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Merci à Albert

 

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.>

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.

Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

 

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?

Réponse : Une blonde électricienne

 

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- Je tombe on the floor, connasse !!!

 

Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ?

- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go

 

Vous connaissez la nouvelle sur les blondes ?

Que fait une blonde dans une rizière ?

Réponse : Elle cherche oncle Ben's

 

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?

Réponse : Une quiche lorraine

 

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

La première:

- Quel numéro tu attends?

La seconde:

- Le N°3. Et toi?

La première:

- Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:

- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

 

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :

- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :

- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"

La rousse crie :

- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !

- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

- "Saute! Saute sur la couverture !

- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !

- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !

- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

 

C'est une blonde qui parle à une autre :

- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !

- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

 

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?

Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau

Merci à Jean Philippe

 

 

Après le super cadeau que lui a fait son mari pour la journée de la femme,Madame cherche un cadeau pour le remercier.

Elle se dit : " Pourquoi pas un animal de compagnie ?".

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet quimijote;sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???" Le mari répond :

Jelui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

 

Nous sommes en 2010 au moment de noël, quelque part sur la Côte d'Azur.

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

* Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre sans protester, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

* C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne alors son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec dedans 3 tickets de bus usagés, une photo d'identité et une pièce de deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve :

* Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tend les clés d'une BX verte pourrave modèle 87...

* Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures.  Bordel, t'es encore plus mal que moi !

C'est quoi ton job ?

Le mec lui répond alors:

* Je travaille à la Mairie de NICE".

Le voleur, en enlevant sa cagoule, demande :

* Ah bon ! T'es de quel service, toi ?...

 Merci à Jean-François

 

 

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Merci à cybellia

 

 

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- "Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger. - "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider...  Il donne le sandwich et poursuit son chemin. 

Un peu plus loin, il voit  un petit bonhomme rouge qui pleure lui aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".

- "Je peux te donner une boite de Coca mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider". Il donne sa boîte de Coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :

- "Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ? 

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

- "Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP...

 

 

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

- Je bois de la bière magique !

- De la bière magique ???

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se  remet finalement de ses émotions et demande :

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.

Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droitdans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...PAF !!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :

- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Merci à Yvon

 

 

Que fait une blonde lorsqu'on lui vole sa voiture ?

Elle relève sa plaque d'immatriculation !

Merci à cedhen

 

 

 Pourquoi les blondes se mettent-elles à la fenetre quand il y a de l'orage ?

Pour etre sur la photo !

Merci à didierm62

 

 

Comment fait on pour savoir que c'est une blonde nous a envoyé un fax ?

Elle a mis un timbre dessus

Merci à Jos

 

 

Comment appelle ton un chien sans patte ?

On ne l'appellle pas on vas le chercher

Merci à Herbez62

 

 

Un mec sort d un bar défoncé, il voit une bonne soeur descendre des escaliers, il va vers elle et la frappe violemment, quand elle est au sol,  il lui met le pied dessus et dit:

"Tu m'a déçu BATMAN"

Merci à Valérie Gaburri

 

 

 Pourquoi le jardinier jardine t'il tout nu dans son jardin ?

pour faire rougir ses tomates

Merci à amiga_tuya262001

 

 Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
Pour aller de la chambre à la cuisine.

Merci à Renauxmarine

 

Que dit une blonde en voyant une peau de banane sur le trottoir?

 Oh non! je vais encore tomber!

Merci à ljbeau35

 

Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?
La moto c'est suzuki et la blonde c'est sucekiki.

Merci à Coolsasa1

 

 

Que fait une blonde quand elle va voir une partie de football et que les supportaires font la vague ?

Elle ferme les yeux et se bouche le nez !!!

Merci à gagnonn

 

 

le comble de la sardine ?

c'est de sortir en boite 

 

Merci à lionel_b8

 

 

Pourquoi les femmes ne mettent-elles jamais de mini jupe en hiver ?

Pour eviter d'avoir les lèvres jersées

Merci à Philippe Turcot1

 

Savez-vous pourquoi Dieu a crée les blondes?
Pour quelles amènent une bière à leur mari !
Et savez-vous pourquoi Dieu a crée les brunes?
Parce-que les blondes n'y arriveraient pas!

Merci à Aurelvanille

 

Sais-tu pourquoi les belges ont le sexe en forme de frite?
C'est parcequ'il font l'amour comme des patates!!!

 

Pourquoi un veuf belge achète-il des préservatifs noir?
Parcqu'il a promis à sa femme de porter le deuil fidelement jusqu'au bout!!!

 

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin?
C'est le seul qui emmène son parachute!!!!

 

Pourquoi les belges courent à la fenetre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo!!!!

 

Pourquoi les belges mettent leurs pyjama pour faire de la moto?
Pour se coucher dans les virages!!!!

 

Comment tue-t-on un belge a coup sur?
Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu'il est en train de boire

Merci à Michto Girl

 

LES PLUS COURTES SONT LES MEILLEURES

 

Qu'est ce qu'un belge dans un placard ?
une personne qui a gagné à une partie de cache-cache

 

 

Comment appelle-t-on un chien sourd ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !

 

 

Moi, ma femme, avant, je lui décrochais la lune!

Maintenant, je ne lui décroche même plus une ampoule !

 

Trois vampires sont dans un bar pour vampires. Le serveur arrive : le 1er demande un verre de sang froid, le 2 éme commande un verre de sang chaud, et le troisième demande un verre d'eau chaude.
Très étonnés les deux autres vampires lui demande pourquoi il a commandé un verre d'eau chaude:
il répond: j'ai trouvé un vieux tampax ,je vais me faire une tisane.

 

Que fait une blondes pour perdre 2 kilos?
elle se démaquille!!!!!!!!!!!!!

 

 

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir?

-Le miroir réfléchit.

 

 

Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir . Si elle mentent, elle disparaissent !

La brune dit :

-Je pense que je suis la plus belle !

*Pouf* Elle disparaît !

La rousse dit :

-Je pense que je suis la plus intelligente !

*Pouf* Elle disparaît !

La blonde dit :

-Je pense...

*Pouf*Elle disparaît automatiquement !!

 

 

Une brune et une blonde sont en 6ème . Laquelle a le plus beau corps?*

-La blonde car elle a 18ans .

 

 

 Qu'on t en commun une blonde et une paire de pantoufles?

-On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

 

 

Belgique:Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

 

 C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
-Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto! Et la femme toute excitée:
-Mes affaires d'été ou d'hiver?
-Les deux, tu t' casses!

 

Un clochard demande à un autre: 
"Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? .. je me gratte"

 

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue

 

Quelle est la différence entre un rappeur et un Campeur ?
Le rappeur il nique sa mère et le campeur il monte sa tante

 

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné. -
Si, à un moment je me suis mis à pleurer. 
Quand ça répondit le juge ?
Quand j'ai coupé les oignons !

 

40% des accidents sont provoqués par l'alcool donc 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau ! 

 

Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent-ils très mal ?
- Par ce que le noir amincit !

 

Dans le métro une jolie fille sent une main qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lui dit:
-Dites donc, vous ne pouvez pas mettre vos main ailleurs ?
-Euh... fait une petite voix, j'aimerais bien mais je n'ose pas..

 

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.

 

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir regardé des pieds à la tête, il s´écrie: - Tu arrives à manger des cacahuètes avec ça ?

 

Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu' à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit : Tu conduis bien mal tout d' un coup ! Il lui répond : C' est parceque ça fait plus féminin !

 

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L' homme saute hors du lit et dit :Chérie, je peux tout t' expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j' ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l' ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m' a dit qu' elle n' avait nulle part où aller et qu' elle n' avait pas mangé depuis 3 jours alors je l' ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu' elle mangeait, j' ai vu qu' elle n' avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n' utilises plus. Puis j' ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n' utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s' est tournée vers moi et m' a dit : Est-ce qu' il y a encore quelque chose que votre femme n' utilise plus ? ... "

 

Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma porno ?  Par ce qu' on leur a dit que c' était interdit aux moins de 18 !

 

 On a retrouve dernièrement la boite noire de Challenger qui avait explosé. Les derniers mots sont: "pas ce bouton connasse !"

 

 

 

On dit que les hommes ont une bite a la place du cerveau. Les femmes, elles ont un trou dans la tête .

 

Quelle est la différence entre une majorette et un cheval ? La majorette à un chromosome de plus pour ne pas chier quand elle défile.

 

Pourquoi la statue de la liberté est-t-elle une femme ? Parce qu' il fallait un cerveau vide pour qu' on puisse la visiter.

 

Pourquoi Dieu a inventé l' alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser ...

 

Une fille plate, c' est comme un jean sans poche : tu ne sais pas où mettre les mains..

 

Saviez vous qu' il y a des hormones feminines dans la bière? en effet au bout de dix bières, les hommes ne savent plus conduire et ne disent que des conneries !

 

Quelle est la différence entre un moustique et une femme ? Le moustique t'emmerde tout l' été, la femme toute l' année.

 

 

Quelle est la difference entre une femme et une fleur? y' en a pas, car toutes les deux s' épanouissent au bout d' une queue.

 

 

Les femmes, c' est comme les patates : c' est meilleur sauté.

 

Dans un ascenseur il y a une femme intelligente,un père noel,un ouvrier du bâtiment et un extra terrestre. L'ascensseur monte. Au troisième un chien monte. Au dixième les portes s' ouvre et le chien est mort. Qui l' a tué.c'est forcement l' ouvrier qui l' a tué, car un père noel, un extra terrestre, et femme intelligente cela n' existe pas.

 

Quelle est la différence entre un 51 et un 69?..Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus.

 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était
à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son
épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié,
tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes
côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

 

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